RINAの夢遊記

  我不清楚我自己在干什么。。我现在大脑一片混乱。。。。我需要想明白我要做什么，我为什么要做这个！！否则我没有动力和自信去做任何事情。。我在浪费我自己的生命我知道，。。。。我知道的。。。

  什么事情不可以做呢？什么书不可以念呢？什么路不可以走呢？只要你想。。。但是我现在什么都不想。。。我甚至开始怀疑我自己是不是浪费了时间，，不是浪费了。。。不是怀疑！确定自己浪费了，但是在不清楚自己该干什么的时候。。我能做的就是浪费时间。。。

  但是边浪费还边矛盾。。。

 

  人就是个矛盾的综合体。我甚至不清楚我自己现在是否是清醒的。。。我需要冷静下来。。再这么下去，我或许是会发疯。。。

 

  做什么事情都必须要有个目的。我要做的是想清楚我为什么去考试？将来要做什么？一定要规划好。。然后实施。。就是如此！好的，现在要做的就是努力睡觉！！睡觉吧！！明天思考这个问题！！！

 

  明天能想出问题的答案吗？不清楚。。加油吧

今天又是某人的生日。。。。。

咳。。。。

 

小孩。。。这一年过的如何？？？呵呵~！生日快乐！！！

 

我还记得。。。然后又看到我一年前写的。。。

 

呵呵~！！祝福你！要幸福！

感觉好多了。。。

 

一开始会有点难受。。。

 

什么事情？

 

呵呵，平静面对伤病。无论是来自生理的还是心理的。

 

时间会愈合一切的。

而我要做的就是平静的去等待。

 

一开始或许是的。会很难受，感觉老天待自己不公平。。。

 

但是感觉，似乎老天是想让我休息下吧！平静接受这个，意外的“假期”。

虽然这个“假期”的到来，让我莫明失去了些东西。。。

 

对于80后的心理方面。我真的有点话要说。。。

其实我以前就是这样的，遇到一点点小的挫折和小问题就会特别脆弱。

感觉自己特没用，之后就会自我否定。

给呵护过多了！给惯多了！

 

我昨晚失眠的时候，真的好好思考了一下，我这些年的情绪波动已经变化。。。

 

我一开始是默默无闻。之后是想成为焦点，而变得躁动，一度还很自大，像长满了刺了刺猬。。老是目中无人还去伤人。

之后遇到了所谓的一个刻骨铭心的挫折，然后变得无言。。。

最后。。。。现在。。。矛盾的综合体。。。

 

 

但是内心相对比较平静。。。或许。。。

 

在工作上对自己确实是有要求的。。。但是这个要求。。。该如何完成？该把他放在哪个位置上好呢？？]

 

有点混乱。。。但是没有人是先知，一开始就知道结果。。。

 

我能做的就是努力，尽我所能！

 

 

我怎么忽然这么难受？？

他有女人和我有什么关系。。我们已经没有任何关系了。。也不可能再见到啦。。

笨蛋。。。。不准再想啦！别再想那男人啦！！！

 

可乐你个大笨蛋！大笨蛋！！笨蛋！白痴！！！！傻子。。。白痴

 

 

上帝啊！

 

那段记忆消失就好了。。。我忘记了。。我都忘记好了。。。

 

怎么还记得？？做什么啊？？？

 

我是不是笨蛋啊。~~~~

 

 

我要忘记他！忘记！！

 

但是忽然。。。就会想象。。。。他是不是和YUKI在。。。。

 

MD。。。我都不想再去想这些问题了。。不关我的事情嘛。。想了做什么？？想了又能怎么样呢？和我有什么关系。。。

 

忘了吧！！真难过。。就出去喝一杯把。3。。。

  今天他说了，叫我早点睡觉。以后也要好好帮我改掉不好的习惯！

  OKAY！你说的对，我知道！但是没这么容易，但是我确实该改了晚睡觉的坏习惯。对身体不好，缺觉还会让我很容易生病。

  恩！知道了！我改就是了。

  三轮车男又电话我了，哎！心软了，想想大过年的，人家也是好心拜年还是，就接了吧！好了吧好了吧~就是这结果。

  我感觉那家伙脑子真是烧坏了！我连做朋友都是勉强答应的，我心软我~我倒。。他居然说要结婚~额。。

  说我心软，是的！我心软~但是不代表我是白痴！感情的事情上面我不会的，笨蛋！

  我如果谈一个还要时刻准备着备胎，那我真的是非常人渣了！我是这么觉得的。

 

  另外，我哥貌似要和他相恋那么多年的女友分手了。上帝！男人怎么会说分就分的呢？不对，不能把男人集体都骂进去了！其实就是少部分人，怎么就那样呢？

  把感情当成了什么？

  我哥是人渣！真的人渣！

  哎！那女孩子更悲惨，她妈妈和继父做生意赔本了，就问我舅舅（也就是我哥哥他爸）借了点钱，几万块。

  哎~还没完全成为一家呢！就开始借钱？不是吧！总之满不可思议的，扯到钱的事情就特叫人郁闷！

  我哥也就一楞青，吵着要管她家人讨钱就。。她妈妈说，即使我不还也没关系，就当是你家给我家的彩礼！

 

  全是人渣！都是笨蛋！

 

  但是那个女孩子是无辜的！真的是无辜的！她也是个ANGLE。。。

 

  但是一切的一切她自己也是有责任的，不该把自己的FRIST NIGHT这么早的。。。更不该在发现对方不是个好男人，还在继续忍受和继续着。。

 

 

  现在她处于一个极度尴尬的境界，她无法告诉她妈妈我哥哥因为找了另一女人而要甩了她，而且两人买了婚房了都，但是那新娘有可能不是她。

  她27了 ，不年轻了，不是处女了。

  现在的工作也是我舅妈的弟弟介绍的，工作的时候还在同一个办公室。

  她没地方去哭，没地方去发泄。

  她妈妈还问我舅舅借了钱没还。

 

  上帝！一切的一切几乎就纠结在一起了。

 

  家人都说，那女孩子能做的就是一个，就等着我哥回心转意和她结婚。。。她什么都不在乎了，即便是我哥哥在外面花，她就当不晓得继续和我哥好，

  继续白痴的过下去。

  说女人到了年纪还碰到这么多的情况都没办法了！

  我妈说怕我给人骗，感情付出了但是受伤，被人骗了很难愈合。我知道，我知道他是什么样的人。我既然选择相信了，那就是相信！

 

  我若是碰到这种男人，绝对会选择离开的！我要过的更好！让他看看！笨蛋！白痴男人！

  我还年轻，27怎么了？怎么了？

  我四肢完全。怎么了？

  不是处女怎么了？我爱我自己，我也曾经爱他所以做了。就是这么简单的事情。怎么了？

 

  怎么了？我还是做我自己！我怎么了？

 

 

  这毕竟是我的想法，但是不晓得她是怎么想的！我希望她好起来，我想和她好好的谈一下！我就是这么想的！

  我很早的时候就说了，我哥其实不怎么样，你可以找更好的！

  她说，这么长的时间了，我爱他，我习惯了。

 

  哎~从初中到现在27

  13、4~27？

  上帝啊！

 

  很可怕。即便现在还是我哥结婚了，也不会幸福的！真的！

 

  我想和她好好的谈谈。

 

 

  她有享受幸福的权利！我希望她能够幸福

  我说。其实一直就没怎么放心过。也没想象过一个人会喜欢我！更没想象过我会真的幸福~

  我们班有个ANGLE，她真的是很漂亮啊！除了外在的一些和我当然不一样。其实很多部分我真的和她很像很像。我几乎可以体会她是怎么想的，为什么会这么想。

  其实未必经历的多了就是好！说实在的，其实还是稍微经历一点就足够了！另外，我总无法相信男人！真的，没办法相信。如何叫我去相信。每次经历一个男人。。不知道他们我命中注定的男人呢，还是说是过客。所以想这么多的结果就是在每次交往之前就告戒自己。在交往的时候付出多少，就会受伤多少。或许这么想，就有人说那是注定了你感情的失败。或许是的，但是我也是在保护自己啊！我怕受伤，万一结果。。。那我怎么办呢？

  我要保护好自己！

  都这么说好了！但是基本那！还是像个白痴一样，越来越投入！怎么就这么叫人难受呢？感情如果能够随意控制就不是感情了！呵呵~

  对的~对的~

  好吧！那我就姑且先投入了再说吧！

  某人~你要伤害我，你就死定了！！！杀死你！哈哈~

  最近吧~~额。。喜欢上了个人~~

  另外吧~~还满幸福的~~

  还有吧~~他满呆的~~又时候那，又很聪明！

  不晓得是不是就是那对的人，这个要时间来考验。。。

  另外，越是觉得对方是对的人，就越害怕错过对方！就像“勇气”里面唱哒~~

  “虾米虾米（忘记歌词了！）~~~更害怕错过你，爱真的需要勇气。。。”就是这么个情况了！哈哈~

  还有，不得不伤害另外一个人了。那男孩子其实真的是很好！什么都很完美了！对我也很好！但是总觉得有缘无份的那种感觉，要是有感觉。在日本的时候就选他了，之后也会在一起的。但是，没有。。他总说就差一步就靠近我了，但是那。。哎。。貌似永远是这样。。永远差一点。。。再怎么努力还是这个结果，那我没办法了！其实也曾经努力过，但是总觉得不像是我要找的~而且貌似有点虚幻！！！梦境~所谓的梦境~就是这样了吧~内个谁。。不好意思啊~你真的很好！但是没办法！。。也希望你能好好的过下去。。另外找到你所喜欢的女人！不过那~自从日本回来之后，我又胖了N圈。。上帝啊~~~3KG那~说不准他看到我又不喜欢我了呢？哈哈~感情这事情那，会有变化的！

  我曾经吧~看过一报道，说是爱那是一时的，就是只需要一眼就确定就是爱上他OR她了！并且你对他OR她一无所知的情况下产生的！

  但是喜欢是不一样的，是需要很长时间的积累，需要点过度的！而且是越来越喜欢的那种~

  我当时看完了就觉得摸不着头脑啦~虾米？是不是写反了啊？后来确定。。了。。。爱其实那确实是有保质期的，更多是是义务和习惯和。。。些个乱七八糟的东西在维系着所谓的爱~那时候的爱。其实早就已经变质了！

  哈！其实我真的长的很不怎么样！身材也。。。额。。伤心~没啥子吸引人的~性格呢。。其实我的性格有点时间确实是不好！我承认，我几乎就要完全变成了最无知的女人！但是后来经过了一些挫折之后我变了！我变的坚强！变的好起来了~知道该做什么，不该做什么了！我晓得了~哈哈~I。C。。。。然后吧！叫性格取胜？额。。谈不上~总之记得笑容！千万记得~开心很重要的呢！哈哈~~~

  又开始笑了我~

  OKAY~ANYWAY~HAPPY NEW YEAR~HAPPY EVERYDAY（英文我也就会这么几句了。。。额。。。伤心的~）

 

 

  这镇子都没来这里看看，也没更新来着！说实话，真的是自己不对！不该这样，还是这里比较亲切。

  我貌似是喜欢上了某人，但应该不是！我不知道自己在说什么。再说吧！我自己也不清楚自己是怎么想的！太复杂了。

  我还是对自己没什么自信，另外。我觉得时间真的过的太快了！我实在是来不及，好好去计划。。。好好去想什么时候。。。

  另外我也懒得那么做！

  最近的大事情基本就是门协要走的事情。说实话，他确实是个很温柔和善良的人。但是毕竟是严肃的事情！他说过自己是一个没理想和抱负的人！但是比简单的认为，工作就是那么好找的，中国就比日本的压力要小！那么想就真的是自己太天真了！

  另外，理不清楚的事情就不想再去整理了

  其实这一年对于我来说，还是很重要的。在几乎是前半年是在日本度过的，后半年是无锡。

 

 

                                                                              

  说实话，我一直都没有自信，无论是身材还是长相，什么都不值得骄傲的，也没什么资格去谈恋爱或者是其他。但是自从去了日本之后，我开始也追求起了外貌的修饰、穿着和打扮。

 

 

  田村 

  其实我还是我，这个本质一点都没变。但是为什么会有这么大的改变，关键是因为一个人——田村悠太郎，说起太朗来大家应该就可以想到，他应该就是长子吧！对没错，他是长子。家里有很多的孩子，而他是老大。家里条件也不是很好，我猜想。在日本，生活消费水平很高的，所以养很多小孩是很吃力的事情。而我在最开始的时候没理解他的话“我不想结婚，也就想和个金发碧眼的女人X下，然后生一个可爱的女孩！”这是他说的话。我以为他是太单纯，其实他和我同岁。但其实肩负的压力什么的都要比我重的多的多。我那时候疯狂的爱上了这个男孩子，甚至狂热到，我现在想起来还是想不起为什么为爱上他。他在某些方面也和我一样，极度自恋，有点自命不凡；可同时却又非常的自卑，他永远不肯拿摘下他的眼睛，只有一次......虽然我们接过吻，也发生过一些亲密的行为，但没有X。我说，“我是中国女人，我没办法，必须要结婚之后才能......”，“好的，我了解了。你就等你结婚之后给你的丈夫吧！”他认真的回答说。说实话，现在想来，自己确实是能忍，事实上，现在觉得给了也就给了，起码是自己喜欢的人。但是如果将来的某天，仅仅是和不喜欢的人不得不结婚而给，那多么的......不值得，或者更直接的说，是恶心！其实他狠狠的拒绝了我，在我迷恋他的同时，也恨他。他就会逃避，我那时侯坚信他对我是有感觉的。但是我问他为什么要吻我，他却说是因为他喝醉了！傻子，那么深情的吻，叫我怎么判断呢？但后来才之后他为什么要拒绝我。其实他早就决定了要辞职，他不想在这个时候有任何的牵绊。虽然没能和他有任何的结果，但是他还是让我开始对日本男人的看法有了很大的改观，尊重我，而且不是为了XX而说谎，其实他大可骗我说喜欢我，然后就XX。其实那时候拒绝他，还在于他说不是喜欢我。他吻我的时候，我都可以清晰的听到自己的心跳声，四肢无力几乎是瘫软的状态。他是我第二个接吻的男生！初吻那样草草的给了一个自己不喜欢的男人，真的觉得对不起自己。其实唯一的遗憾就是没能知道最后田村要和我说什么。在他辞职要走的前一天晚上，他来找过我，但是当时我赌气没见他。他和我同宿舍的女生说找我有事情。我没去.....我很后悔，为什么没去。另外，我其实在第二天晚上，我想清楚了，也问了自己的心。我是爱他的，我要和他道别。并且告诉他我爱他，愿意等他，愿意为了他再到日本来，再苦再累也无所谓！但是我当时没有勇气，我在他的门口足足徘徊了半个多小时。终于鼓足了勇气敲了门，半天都没应门，我想“算了，那就明天吧！他也累了！”忽然“HAI~~~~”他居然在三十秒后应门了！我吓了一跳，就跑了......我躲在拐角处，瞄到他出门来了，然后看了看再茫然的关门。第二天晚上我下决心了！决定去找他了，我必须要说清楚！“通通通~通通通！”反复敲了很多遍，我，忽然意识到一件事情。他会不会走了...后来在同事的口中，确认了事实，他交接了工作，在中午就走了。他为什么只言片语都没留，就走了呢？怎么可以这样，我还没来得及和你说我想说的话呢！我还没听到你要对我说的话呢！为什么为什么？？我真想把自己给锤死！为什么那天就不去问清楚呢？他要和我说什么？直到现在，我也很想知道这个答案！！虽然不可能知道了，因为他甚至连手机号码都没有留给任何人！他够绝情！我只想知道，田村君，你现在还好吗？工作顺利吧。那天，你到底要和我说什么？什么？我还记得很清楚。他是在3月的15号走的......

 

  BP

  还是不写他的名字了，因为连写那个人的名字的勇气都没有。感觉真的是自己不对！其实我是知道那个男生有女友的。其实如果不是他的积极回应我也不会那么做。我不是喜欢那个人，不过是......或许我是动物吧！总之乱七八糟，我开始以为我是喜欢，不过他也算是我的过客中的过客吧！总之我希望对他说，我们都太冲动了！你还是对你的女友好一点吧！他那家伙认为我是一个完美的女人！哈哈！我感觉满可笑的，起码从来没有人这么说过我。总之就那样吧！最后也是他对我说的再见！这样的感觉虽然郁闷，但是也习惯了！被甩也不是什么见不得人的事情，相反，他认清了该对他女友好。那也是值得庆幸的事情！祝福他和他的女友。他走的时候是在4月14号.....

 

  基本都是我看着别人走，这样的感觉其实是最不好受的。但是之后的也真的是很难受。那就是我一直一直在说的英知，只有对他，是我先说的再见。我没再特别的写到他，其实写他的东西已经很多了！那次的分别可能就是那种，不知道再次的相会将会是何时的那种。他其实比我成熟，我一直这么说。确实是这样。其实我长的并不怎么样，身材也是。他说我性格比较好，也不用太去猜测我的内心，另外他其实也会想说，尝试和比他年长的女孩子谈一下。他总会说和我再一起，是他做梦都没有想到的事情。确实是，我不也是嘛！不过我也没那么吃惊，毕竟这是顺从自己的心意做的事情。事实上，那样完全按照自己的心意做事情，虽然减少了不少思考和一些个不必要的思考。但是事实上那是把保护的责任丢给了别人，自己学不会保护自己，还口口声声的在说这个社会多么复杂和龌龊。但是他还是很包容我，其实我也有任性的时候，蛮不讲理的时候......他只是笑笑，然后让我冷静一下，然后再出现在我眼前，其实我确实是这样的人。我发火的时候，很火。但是忽然就会正常了！他惊人的了解我的性格，可能是以为他也是只蝎子吧！我其实还是很爱他，直到现在也是。我找了很多的东西来填补由于失去而出现的那个大洞，但是似乎完全没用！那就让那个洞继续这样吧......离开他的时候是在8月30号。

 

  离开日本是在9月1号......在日本的一年，真的。很感激一切的一切。但是让我感受最深刻的，恐怕就是——————“离别”。这两个字了，真的。我宁可自己是麻木的，分别真的是太痛苦了！还是在自己知道可能永远再也见不到这些人的时候，那种感觉就真的象是自己要死一回的感觉。再见了日本，再见了大家！

 

  之后的半年，几乎就是在课堂度过的。还有病痛！思念！无聊！寂寞中度过的。

  我的雄心壮志似乎就在短短的几个月里面忽然就消失了！后来在一段思想斗争期过后，明白了一些事情！其实现在的我还没想好到底该怎么做，怎么走下面的路。还有，没有那样的心理准备。我该好好过度一下，在开始走......这将近三个月，里面.....认识了新的朋友，走进了新的生活圈。但是比起以前的日子来，确实是单调乏味的多。而我也必须要适应这些。剩下的继续是过度，明年继续是过度的一年。后年开始......我继续带上面具，战甲！上场了！而现在，就是过度休息一下.....

 

 

人間という者は分かりにくい者だよね。

自分を捜すことは私の一生の仕事だ。

それから、どうするかは全然わからない。。。

 

多分誰も答えれないわ

 

誰にとっては

これは大きな問題だと思う

 

帰国してから、すぐ仕事か続いて勉強するかとずっと迷いてる

今も。。。

 

考えれば考えるほどくるしくなってきて、

夜もねれなくて、

我慢してくらしてる。。。。

 

 

 

まあ、将来のことは考えるだけが駄目だ、ちゃんと計画をしてがんばって目標を達とう

 

聞くことと話すことはやっぱり日常生活ではつかっていないので

下手になっていくのが

予想通りだ。

しかし、なんか。。。くやしくてたまらないんだわ。

どうしてこうになってきったなの？

 

また日本へ行くことは無理だと思う、

一番はお金！二番は年齢！三番は男！

 

お金がない、年齢は確かに大きな問題だわ

特に中国の女は一番可哀相だ-_-

the questions about  the men(英語は近頃また独学し始まった、興味じゃなくて、うちの母ちゃんに要求された。。疲れてる>_<||)

男は女の子と付き合うのはもうセックスだけだと思ってるの？

最低な動物だなあ~

だけど、これは現実だ。。。true loveと全く関係がない。。。

 

後、一年間。。。最後の学生の思いになるかな~

 

 

 

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