RINAの夢遊記

  看到这个标题，貌似常来的人都快厌烦了吧！但是人就是必须不断鞭笞和提醒的。

  不该忘记梦想，不该忘记自己还年轻。

  前阵子OO老是在说英国达人的话题，说实在的我对这些原本不感冒。但是毕竟现在自己在捡英语，虽然对国内的选秀节目是戳之以鼻（尤其是快女，上次一个胖胖的内谁，东北姑娘，我听完感动的哭了。。但是现在的那些所谓的唱片公司真的很不怎么样。选了花瓶作秀，这个被花瓶埋没了的世界啊！这个只关注外貌的，外貌联合国！你何时会轰然倒塌？）而且前段时间看新闻的时候有讲到苏珊大妈，所以我还是抱着试试看的心情听了听苏珊大妈的歌。

  平凡，不起眼，但是栗色眼珠里却透着一股倔强的味道。

  那份倔强正是来自于追求梦想的动力——想唱歌。

  每个人都有自己的梦想，又或许没有，又或许正在追寻。

  我呢？我有！我庆幸我还有自己的梦想，我还保持着那份追求梦想的动力。不该在頽老时后悔，把握现在。
  每一个勇于追求梦想的人，都是勇士！值得敬佩！
  
  我还记得在鬼怒川时的第一次自我介绍，我曾经说过一句话。
  これは、自分が選んだ道ですから、頑張らなければなりません。
（这是我自己选择的道路，所以我必须要努力！）

  既然路已经选好，那就不要回头、不要再好高骛远。只需要坚定地走下去，把握好现在。

  其实一切都不是问题，左右你的不是外界环境或是他人的言语（包括父母）。一切都是借口！
  真正导致你犹豫的，只有一个——不够坚定！

  如果那真是你想做的，你想要的，那你一定会冲破一切的阻碍去追寻它，哪怕是头破血流（夸张了）。

  人应该为梦想而活！
  年轻人更应该为自己的理想而活！

  所以，我不再打算给自己找借口了。一步一步开始努力吧！

  我想起了当时看完“刺杀希特勒”时的总结：

第一，人必须为了理想而活，否则就像鲁迅先生说的“有的人死了，但他还活着。有的人活着，但他已经死了”
第二，一旦确定目标和计划，必须无条件坚持做下去。否则中途放弃，就如同没做一样！毫无意义。=0

接触农业还真的是很意外的事情，但是做一行还是得爱一行。否则度日如年，不是浪费生命吗？先就业再择业虽然是无可奈何，但是如何将这种被动情绪转化成为主动...需要自我的调整。先从心理抓起，尔后抓行动。将所想之事实实在在落实于行动，这是年轻人最需要做的事情。

 

  农业也很有点意思哦！

 

  从没下乡过的城市温室小孩儿们，几个人知道咱吃的米饭是怎么来的吗？连农田都没见过的人，相信比比皆是吧！

 

  钢筋混凝土的城市，虽然看似不错的样儿，事实上文明背后剩下的是什么？

 

 

 

  每次出差感触特深，在高速上空气总是飘荡着一股奇怪的味道！想说捂住口鼻，屏住呼吸算了，过了这村下一店该会好得多吧！一、二、三...呼！！唔~~~没两样。

 

  到了农村相对的好了那么一点（注意！是“相对”）

 

  但，还是有一股臭味飘荡在四周。

 

 

 RINA：“这是什么味道啊？”

 同事甲：“农药”

 

 想到，在一片儿里看些西方国家，采摘后的水果是立刻能够食用的。我们却因为农药的问题，洗了再洗，还有甚者拿热水烫之方敢食用。（营养也因为沸水的烫浸而大打折扣）

 

 土壤土质每况愈下！化学农药不是好东西！

 

 还是那句话，科学让人类进步，却让环境退步。

 

 每次出差，更多的是让自己反思再反思。但是无法 改变现状的无力感却是与日俱增的，唯有立足本身，从我做起...才好减轻这份破坏自然的自责感。

     这COMPANY用日文讲叫“会社”，中文叫“公司”。

 

     “会社”，就是倒置的“社会”，小社会里是大社会的缩影。——日本人爱以小见大。（虽然从前那是咱中国人的思想）

 

     “公司”，由公家管理（司=管理、掌控）。——中国企业从前都是国有制。（虽然现在又了私企）

 

    “COMPANY”，一群人一伙儿人在一块儿干事儿。——西洋人习惯群居，互相“勾结”（团结）起来办事儿。（虽然现在洋人也搞起了内讧）

 

 

 

 

 

过段时间来更新，其实还是需要点隐私空间！哈哈哈哈~

期待我的复活！

  我不清楚我自己在干什么。。我现在大脑一片混乱。。。。我需要想明白我要做什么，我为什么要做这个！！否则我没有动力和自信去做任何事情。。我在浪费我自己的生命我知道，。。。。我知道的。。。

  什么事情不可以做呢？什么书不可以念呢？什么路不可以走呢？只要你想。。。但是我现在什么都不想。。。我甚至开始怀疑我自己是不是浪费了时间，，不是浪费了。。。不是怀疑！确定自己浪费了，但是在不清楚自己该干什么的时候。。我能做的就是浪费时间。。。

  但是边浪费还边矛盾。。。

 

  人就是个矛盾的综合体。我甚至不清楚我自己现在是否是清醒的。。。我需要冷静下来。。再这么下去，我或许是会发疯。。。

 

  做什么事情都必须要有个目的。我要做的是想清楚我为什么去考试？将来要做什么？一定要规划好。。然后实施。。就是如此！好的，现在要做的就是努力睡觉！！睡觉吧！！明天思考这个问题！！！

 

  明天能想出问题的答案吗？不清楚。。加油吧

今天又是某人的生日。。。。。

咳。。。。

 

小孩。。。这一年过的如何？？？呵呵~！生日快乐！！！

 

我还记得。。。然后又看到我一年前写的。。。

 

呵呵~！！祝福你！要幸福！

感觉好多了。。。

 

一开始会有点难受。。。

 

什么事情？

 

呵呵，平静面对伤病。无论是来自生理的还是心理的。

 

时间会愈合一切的。

而我要做的就是平静的去等待。

 

一开始或许是的。会很难受，感觉老天待自己不公平。。。

 

但是感觉，似乎老天是想让我休息下吧！平静接受这个，意外的“假期”。

虽然这个“假期”的到来，让我莫明失去了些东西。。。

 

对于80后的心理方面。我真的有点话要说。。。

其实我以前就是这样的，遇到一点点小的挫折和小问题就会特别脆弱。

感觉自己特没用，之后就会自我否定。

给呵护过多了！给惯多了！

 

我昨晚失眠的时候，真的好好思考了一下，我这些年的情绪波动已经变化。。。

 

我一开始是默默无闻。之后是想成为焦点，而变得躁动，一度还很自大，像长满了刺了刺猬。。老是目中无人还去伤人。

之后遇到了所谓的一个刻骨铭心的挫折，然后变得无言。。。

最后。。。。现在。。。矛盾的综合体。。。

 

 

但是内心相对比较平静。。。或许。。。

 

在工作上对自己确实是有要求的。。。但是这个要求。。。该如何完成？该把他放在哪个位置上好呢？？]

 

有点混乱。。。但是没有人是先知，一开始就知道结果。。。

 

我能做的就是努力，尽我所能！

 

 

我怎么忽然这么难受？？

他有女人和我有什么关系。。我们已经没有任何关系了。。也不可能再见到啦。。

笨蛋。。。。不准再想啦！别再想那男人啦！！！

 

可乐你个大笨蛋！大笨蛋！！笨蛋！白痴！！！！傻子。。。白痴

 

 

上帝啊！

 

那段记忆消失就好了。。。我忘记了。。我都忘记好了。。。

 

怎么还记得？？做什么啊？？？

 

我是不是笨蛋啊。~~~~

 

 

我要忘记他！忘记！！

 

但是忽然。。。就会想象。。。。他是不是和YUKI在。。。。

 

MD。。。我都不想再去想这些问题了。。不关我的事情嘛。。想了做什么？？想了又能怎么样呢？和我有什么关系。。。

 

忘了吧！！真难过。。就出去喝一杯把。3。。。

  今天他说了，叫我早点睡觉。以后也要好好帮我改掉不好的习惯！

  OKAY！你说的对，我知道！但是没这么容易，但是我确实该改了晚睡觉的坏习惯。对身体不好，缺觉还会让我很容易生病。

  恩！知道了！我改就是了。

  三轮车男又电话我了，哎！心软了，想想大过年的，人家也是好心拜年还是，就接了吧！好了吧好了吧~就是这结果。

  我感觉那家伙脑子真是烧坏了！我连做朋友都是勉强答应的，我心软我~我倒。。他居然说要结婚~额。。

  说我心软，是的！我心软~但是不代表我是白痴！感情的事情上面我不会的，笨蛋！

  我如果谈一个还要时刻准备着备胎，那我真的是非常人渣了！我是这么觉得的。

 

  另外，我哥貌似要和他相恋那么多年的女友分手了。上帝！男人怎么会说分就分的呢？不对，不能把男人集体都骂进去了！其实就是少部分人，怎么就那样呢？

  把感情当成了什么？

  我哥是人渣！真的人渣！

  哎！那女孩子更悲惨，她妈妈和继父做生意赔本了，就问我舅舅（也就是我哥哥他爸）借了点钱，几万块。

  哎~还没完全成为一家呢！就开始借钱？不是吧！总之满不可思议的，扯到钱的事情就特叫人郁闷！

  我哥也就一楞青，吵着要管她家人讨钱就。。她妈妈说，即使我不还也没关系，就当是你家给我家的彩礼！

 

  全是人渣！都是笨蛋！

 

  但是那个女孩子是无辜的！真的是无辜的！她也是个ANGLE。。。

 

  但是一切的一切她自己也是有责任的，不该把自己的FRIST NIGHT这么早的。。。更不该在发现对方不是个好男人，还在继续忍受和继续着。。

 

 

  现在她处于一个极度尴尬的境界，她无法告诉她妈妈我哥哥因为找了另一女人而要甩了她，而且两人买了婚房了都，但是那新娘有可能不是她。

  她27了 ，不年轻了，不是处女了。

  现在的工作也是我舅妈的弟弟介绍的，工作的时候还在同一个办公室。

  她没地方去哭，没地方去发泄。

  她妈妈还问我舅舅借了钱没还。

 

  上帝！一切的一切几乎就纠结在一起了。

 

  家人都说，那女孩子能做的就是一个，就等着我哥回心转意和她结婚。。。她什么都不在乎了，即便是我哥哥在外面花，她就当不晓得继续和我哥好，

  继续白痴的过下去。

  说女人到了年纪还碰到这么多的情况都没办法了！

  我妈说怕我给人骗，感情付出了但是受伤，被人骗了很难愈合。我知道，我知道他是什么样的人。我既然选择相信了，那就是相信！

 

  我若是碰到这种男人，绝对会选择离开的！我要过的更好！让他看看！笨蛋！白痴男人！

  我还年轻，27怎么了？怎么了？

  我四肢完全。怎么了？

  不是处女怎么了？我爱我自己，我也曾经爱他所以做了。就是这么简单的事情。怎么了？

 

  怎么了？我还是做我自己！我怎么了？

 

 

  这毕竟是我的想法，但是不晓得她是怎么想的！我希望她好起来，我想和她好好的谈一下！我就是这么想的！

  我很早的时候就说了，我哥其实不怎么样，你可以找更好的！

  她说，这么长的时间了，我爱他，我习惯了。

 

  哎~从初中到现在27

  13、4~27？

  上帝啊！

 

  很可怕。即便现在还是我哥结婚了，也不会幸福的！真的！

 

  我想和她好好的谈谈。

 

 

  她有享受幸福的权利！我希望她能够幸福

  我说。其实一直就没怎么放心过。也没想象过一个人会喜欢我！更没想象过我会真的幸福~

  我们班有个ANGLE，她真的是很漂亮啊！除了外在的一些和我当然不一样。其实很多部分我真的和她很像很像。我几乎可以体会她是怎么想的，为什么会这么想。

  其实未必经历的多了就是好！说实在的，其实还是稍微经历一点就足够了！另外，我总无法相信男人！真的，没办法相信。如何叫我去相信。每次经历一个男人。。不知道他们我命中注定的男人呢，还是说是过客。所以想这么多的结果就是在每次交往之前就告戒自己。在交往的时候付出多少，就会受伤多少。或许这么想，就有人说那是注定了你感情的失败。或许是的，但是我也是在保护自己啊！我怕受伤，万一结果。。。那我怎么办呢？

  我要保护好自己！

  都这么说好了！但是基本那！还是像个白痴一样，越来越投入！怎么就这么叫人难受呢？感情如果能够随意控制就不是感情了！呵呵~

  对的~对的~

  好吧！那我就姑且先投入了再说吧！

  某人~你要伤害我，你就死定了！！！杀死你！哈哈~