其实这一年对于我来说，还是很重要的。在几乎是前半年是在日本度过的，后半年是无锡。

 

 

                                                                              

  说实话，我一直都没有自信，无论是身材还是长相，什么都不值得骄傲的，也没什么资格去谈恋爱或者是其他。但是自从去了日本之后，我开始也追求起了外貌的修饰、穿着和打扮。

 

 

  田村 

  其实我还是我，这个本质一点都没变。但是为什么会有这么大的改变，关键是因为一个人——田村悠太郎，说起太朗来大家应该就可以想到，他应该就是长子吧！对没错，他是长子。家里有很多的孩子，而他是老大。家里条件也不是很好，我猜想。在日本，生活消费水平很高的，所以养很多小孩是很吃力的事情。而我在最开始的时候没理解他的话“我不想结婚，也就想和个金发碧眼的女人X下，然后生一个可爱的女孩！”这是他说的话。我以为他是太单纯，其实他和我同岁。但其实肩负的压力什么的都要比我重的多的多。我那时候疯狂的爱上了这个男孩子，甚至狂热到，我现在想起来还是想不起为什么为爱上他。他在某些方面也和我一样，极度自恋，有点自命不凡；可同时却又非常的自卑，他永远不肯拿摘下他的眼睛，只有一次......虽然我们接过吻，也发生过一些亲密的行为，但没有X。我说，“我是中国女人，我没办法，必须要结婚之后才能......”，“好的，我了解了。你就等你结婚之后给你的丈夫吧！”他认真的回答说。说实话，现在想来，自己确实是能忍，事实上，现在觉得给了也就给了，起码是自己喜欢的人。但是如果将来的某天，仅仅是和不喜欢的人不得不结婚而给，那多么的......不值得，或者更直接的说，是恶心！其实他狠狠的拒绝了我，在我迷恋他的同时，也恨他。他就会逃避，我那时侯坚信他对我是有感觉的。但是我问他为什么要吻我，他却说是因为他喝醉了！傻子，那么深情的吻，叫我怎么判断呢？但后来才之后他为什么要拒绝我。其实他早就决定了要辞职，他不想在这个时候有任何的牵绊。虽然没能和他有任何的结果，但是他还是让我开始对日本男人的看法有了很大的改观，尊重我，而且不是为了XX而说谎，其实他大可骗我说喜欢我，然后就XX。其实那时候拒绝他，还在于他说不是喜欢我。他吻我的时候，我都可以清晰的听到自己的心跳声，四肢无力几乎是瘫软的状态。他是我第二个接吻的男生！初吻那样草草的给了一个自己不喜欢的男人，真的觉得对不起自己。其实唯一的遗憾就是没能知道最后田村要和我说什么。在他辞职要走的前一天晚上，他来找过我，但是当时我赌气没见他。他和我同宿舍的女生说找我有事情。我没去.....我很后悔，为什么没去。另外，我其实在第二天晚上，我想清楚了，也问了自己的心。我是爱他的，我要和他道别。并且告诉他我爱他，愿意等他，愿意为了他再到日本来，再苦再累也无所谓！但是我当时没有勇气，我在他的门口足足徘徊了半个多小时。终于鼓足了勇气敲了门，半天都没应门，我想“算了，那就明天吧！他也累了！”忽然“HAI~~~~”他居然在三十秒后应门了！我吓了一跳，就跑了......我躲在拐角处，瞄到他出门来了，然后看了看再茫然的关门。第二天晚上我下决心了！决定去找他了，我必须要说清楚！“通通通~通通通！”反复敲了很多遍，我，忽然意识到一件事情。他会不会走了...后来在同事的口中，确认了事实，他交接了工作，在中午就走了。他为什么只言片语都没留，就走了呢？怎么可以这样，我还没来得及和你说我想说的话呢！我还没听到你要对我说的话呢！为什么为什么？？我真想把自己给锤死！为什么那天就不去问清楚呢？他要和我说什么？直到现在，我也很想知道这个答案！！虽然不可能知道了，因为他甚至连手机号码都没有留给任何人！他够绝情！我只想知道，田村君，你现在还好吗？工作顺利吧。那天，你到底要和我说什么？什么？我还记得很清楚。他是在3月的15号走的......

 

  BP

  还是不写他的名字了，因为连写那个人的名字的勇气都没有。感觉真的是自己不对！其实我是知道那个男生有女友的。其实如果不是他的积极回应我也不会那么做。我不是喜欢那个人，不过是......或许我是动物吧！总之乱七八糟，我开始以为我是喜欢，不过他也算是我的过客中的过客吧！总之我希望对他说，我们都太冲动了！你还是对你的女友好一点吧！他那家伙认为我是一个完美的女人！哈哈！我感觉满可笑的，起码从来没有人这么说过我。总之就那样吧！最后也是他对我说的再见！这样的感觉虽然郁闷，但是也习惯了！被甩也不是什么见不得人的事情，相反，他认清了该对他女友好。那也是值得庆幸的事情！祝福他和他的女友。他走的时候是在4月14号.....

 

  基本都是我看着别人走，这样的感觉其实是最不好受的。但是之后的也真的是很难受。那就是我一直一直在说的英知，只有对他，是我先说的再见。我没再特别的写到他，其实写他的东西已经很多了！那次的分别可能就是那种，不知道再次的相会将会是何时的那种。他其实比我成熟，我一直这么说。确实是这样。其实我长的并不怎么样，身材也是。他说我性格比较好，也不用太去猜测我的内心，另外他其实也会想说，尝试和比他年长的女孩子谈一下。他总会说和我再一起，是他做梦都没有想到的事情。确实是，我不也是嘛！不过我也没那么吃惊，毕竟这是顺从自己的心意做的事情。事实上，那样完全按照自己的心意做事情，虽然减少了不少思考和一些个不必要的思考。但是事实上那是把保护的责任丢给了别人，自己学不会保护自己，还口口声声的在说这个社会多么复杂和龌龊。但是他还是很包容我，其实我也有任性的时候，蛮不讲理的时候......他只是笑笑，然后让我冷静一下，然后再出现在我眼前，其实我确实是这样的人。我发火的时候，很火。但是忽然就会正常了！他惊人的了解我的性格，可能是以为他也是只蝎子吧！我其实还是很爱他，直到现在也是。我找了很多的东西来填补由于失去而出现的那个大洞，但是似乎完全没用！那就让那个洞继续这样吧......离开他的时候是在8月30号。

 

  离开日本是在9月1号......在日本的一年，真的。很感激一切的一切。但是让我感受最深刻的，恐怕就是——————“离别”。这两个字了，真的。我宁可自己是麻木的，分别真的是太痛苦了！还是在自己知道可能永远再也见不到这些人的时候，那种感觉就真的象是自己要死一回的感觉。再见了日本，再见了大家！

 

  之后的半年，几乎就是在课堂度过的。还有病痛！思念！无聊！寂寞中度过的。

  我的雄心壮志似乎就在短短的几个月里面忽然就消失了！后来在一段思想斗争期过后，明白了一些事情！其实现在的我还没想好到底该怎么做，怎么走下面的路。还有，没有那样的心理准备。我该好好过度一下，在开始走......这将近三个月，里面.....认识了新的朋友，走进了新的生活圈。但是比起以前的日子来，确实是单调乏味的多。而我也必须要适应这些。剩下的继续是过度，明年继续是过度的一年。后年开始......我继续带上面具，战甲！上场了！而现在，就是过度休息一下.....