原本不想说的,怕破坏了大家的情绪.但是如果你决定近来了,并且看我的文字了,那就不要怪我破坏你的心情了，CAUS'我心理学老师说过,和别人倾诉自己的不快,你说了是开心了,可是别人的心情却会因此而变的不好.

  说了这么多,我自己都不记得今天有什么事情可以伤心的.我已经想开了...

  再多的打击我都不怕,让暴风雨来得更猛烈些吧!!

  我一定会成功的,现在在看的各位也是,,,大家都努力!!!!!!!!!!!!

  以前总觉得自己脑子不是很好，可能真是不好啊！我今天想去新华书店买书来着，就这么去了。。走的，下雨，每次回家都会下雨，不过我的心情总是会因为雨而变得特别的平静。我满享受这些。。

  去了无锡市图书馆旧址，1920年民国二年建成的。。墙体还是很新，因为在05年的时候翻新的。图书馆在整点和半点的时候会有悠扬的钟声，以前都会把这一切看成是理所当然，可是。。现在没了，就变的很想，很想再听一次的感觉了，说不上是个什么感觉，但是觉得少了些东西。图书馆坐落在无锡的古寺崇安寺（南朝四百八十四寺中一寺，但是解放初期就拆除了，寺没了。但是崇安寺这个地名还是流传了下来）中心，旁边是有着101年历史的公园。我很喜欢这里，小时侯常会个爸爸一起去吃小吃，无锡的小吃可是远近闻名的，象是穆贵英的素包子，张记的豆浆，某个面摊是我爸爸的最爱，他最喜欢在周末带我去吃面，所以才养成了我现在特别喜欢吃面的习惯。爸爸不会点太贵的面，浇头（面的配菜，可以是荤，素的也行）很便宜，常常是素肌之类的。但是更多的是阳春面，老板会帮我们加很多的面，照理说，该是二两，他会多那么点。。因为他说我爸爸是个吃面的人！呵呵~我也是，现在。。无锡城市的建设的步伐变快了，所以为了适应这些，崇安寺拆了。。回忆还在，店没了。现在的崇安寺已经是用金钱堆砌起来的地方，我很不喜欢。最多的就是KFC， M。。。很傻，中国人特傻。自己的文化没了，特色没了，有的是铜臭。回忆里面的崇安寺不是这样子的。带着这些惋惜的感觉我走出了那里。。其实我说的还是很肤浅，上次在无锡日报上面的一篇文章也是在回忆无锡。回忆崇安寺。。笔者是位80多岁的老者。。写的很好，我寻思着，有时间，我会打电话去报社问清楚那位长者的地址，去拜访这些老无锡，无锡。。我的家乡，，我最爱的地方。。。温情与水的城市。

  出了那里似乎心情还是没能平复下来，正在考虑还能去哪里的时候。。一个卖花小子出现在我的眼前。呵呵~贫富差距悬殊的产物。。穿着深蓝色的衣服，下雨没打伞。。带着一只小帽子。我跟踪着他。。他手里还有好多花，没能卖出去。他小跑起来。。“买我一只花吧。。”“走开。。走开”失败了几次，却没有打跨他的斗志，他继续在寻找自己的目标。。失败，几次。。拒绝，全都拒绝了。。他似乎习惯了这些，别人的冷眼，习惯了拒绝。他走到某商场的侧门，等待下一个‘“猎物”，不知道他是从哪里来的，他的爸爸妈妈呢？怎么不去念书？现在不念书买、那将来呢？长大了能干嘛呢？走了，还是不去看这些了，社会还是有阴暗的一面的，我能做的是把自己做好。。忽然他的眼睛与我对视了，我的心里的某个柔软的地方真想电视里面说的，触动了一下。。我朝他微笑，他呆了会，突然也报以微笑。。我忽然觉得，他不需要同情，是的。不需要。。他在努力，在努力。。为了能把自己的花卖出去，并且没有什么抱怨，没有。。纯真的笑容，很温暖，很温暖。。春天快来了，快了。。

  想着，想着。。我轻快的迈开步子，总向属于我自己的道路。。。

今天实在是没什么事情要说,实在什么事情啊,总之上帝保佑吧、,随便了!因为实在没事情做，大家都在如火如荼的背书,我在上网.嘿!我还真是死不要好..回家后我要慢慢看书,看我想看的书.现在的考试真是很无聊,很无聊.还不如我在外面的考的证书有意思,中国人把考试看的太重了.动手能力和实际掌握能力差了..哎..想去国外学餐饮..看情况吧...万事都没有定数的.

现在在看的各位别给我影响,大家努力啊..为了自己的目标.

换个歌啊..怕大家昏迷..另外.没听到的人,那就是没耳福鸟..嘿嘿

换歌去..

猜对是什么歌有奖..香吻一个

有点吵..不过还真是不错的歌..嘿嘿

是我最喜欢的女星之一哈

 

 

_____________________________________________________________________________ 

 嘿嘿,进来的人先听下我的歌..是一次在中央台全球资讯榜听到的.

  很好玩的一首歌..是德国的..满流行的..

  现在就觉得还是听听孩子唱的歌有感觉,早就想找这歌了..就是没去找

PS:谢谢男人同志..哈哈~~

 

对了,刚才看到一XMEN留言说我卖国有点.其实也不是,应该说,在这方面确实不行.国内在教育方面实在是走进了误区...哎..不多说了.这个观点不一样实在是没办法啊!其实也是自己的自由,你说还是?最近快考试了.又是这话,实在是很无聊,就靠这么天猛背一下，考的不是学问,就在考你记忆力...

  现在做什么都没什么感觉..其实是刚才在完网络游戏没感觉啦~

  马上就快考试了.真是没什么感觉,其实应该说是很麻木,就想快点实习去了,书是要看的,可是我们学的实在是没什么用..浪费时间,就想看看日语,英语.

  想把英语好好的系统的学一下,因为现在觉得英语还是最基础的,否则实在是没办法去混了..上次我们英语老师说,留学要的钱太多了,还不如先移民..400万移民CANADA,我真是昏迷..你说我有那么多钱吗?现在我开始存钱了,因为我要的东西太多了.但是自己的家庭实在不可能帮我实现这些..只能靠我自己了,靠我自己.

  OKAY!写;  了N多的废话..不说了,行动代表一切./////现在在看这牢骚的你.也加油!!大家都加油..加油..

梦想是一定会实现的///相信自己

  我真的是对现在的中国教育没话说.昨天的事情叫我真的是很失望,我将来如果有钱了,绝对是要把自己的孩子送到国外去,国内实在是。虽然你听到这些会觉得我真是崇洋媚外,但是你听完我说的,你就会明白我为什么这么说了.我再穷不能穷教育...绝对是这样子的。

今天发生的事情如下:

 

  1.日语面试PASS,预计本人今年暑假,就GO

 

  2.有冲动去意大利.日本回来后(可惜没钱.25万..一想索性把自己卖了算了.老板说:"我还是把店关了算了"  )

 

  3.心情不错(水吧就..我倒..)

 

  4.现在心情很糟(原因不明,..有扁瘸,华佗等名医专家会诊后,不得结果)

 

 

  注:此文章已收入<可乐漂流记>第九辑中,有兴趣者可以在全国各大书报亭买到.

      

                                                                                         热线电话:025-110/119

                                                                                         联系人:将则名先生        

  似乎上帝真的是很公平啊..让你开心过后就会变成郁闷..让你开心多了,就会让他没事情干了,没人再去向他祈祷了.大概是吧!昨天学校演讲OVER了,发挥的还可以.搞笑成分比较多,呵呵~~不过看到这么多的人在支持我,还真是十分感动.没想到我还这么有人气.实在是很开心啊!上次举行演讲其实我花的心思似乎更多,而且把成败看的也太重,功利的了..但是这次不是，我的心态很不错,而且那篇演讲稿貌似在传道..我理解也算不错,要我煽情的去讲..实在是做不到.况且你看洋鬼子演讲那个不是激情洋溢的啊?难道还叫我哭?我讲不出来.况且,我记得里面有句这么说的:SELL YOUR CLOTHES AND KEEP YOUR THOUGHTS.国内有几个人把自己的衣服买掉积德?这是文化差异,叫我们每个从中国长大的人去讲实在是..不说了,又会给人说成是在找客观原因,却不找主观原因的小痞子了.OKAY..不说了.

 今天赴日面试的演习,很糟糕.最近给英文搞的疲惫不堪,现在又来什么日语.OH MY!我不是什么天才.是的话早就去清华,北大了!很糟糕.而且我现在对日语似乎..饱和状态,大脑内存实在是不够啊!而且最近实在是没什么斗志,我恨自己这样..生活可能是太安逸了,SO实在是...回去就看书吧!

 心情真的是象过山车,开心过后就是郁闷..郁闷期过了一段时间才能恢复.这次不知道又要花多长时间.

 我实在是很迷惘,不知道自己将来会变成什么样子.命运是无法预料的.我妈说已经给我算过命了,我这辈子将很顺利,..会成功的.说实话,我不相信.CAUS'记得在塔木德(犹太民族的瑰宝,旨在告诫和警世后人的一些文章和寓言故事)里面有一句话"算命其实就是在暗示你如果去做一件事情) 心理学称这种类似的算命,占卜之类的,就是有一种暗示..在潜意识里面植入了这样的思想,然后不断的自我催眠,你就会按照这样的事情做.SO为什么有些算命会这么准,占卜这么灵!但是我宁愿相信是真的..

  加油吧!!有好消息,就告诉大家!如果我赴日面试PASS的话..呵呵~~

 PS:大家都加油!要相信自己..(不断的自我催眠..会有效果的)

  今天照理说我是不会来的,可还是来了.CAUS'我朋友说要练技术,叫劲舞团的网络游戏.她的男友沉迷在这网游上面了,这倒不是关键的事情.最重要的是.他在网上认了个老婆.貌似比现实生活中的她还要重要.呵呵~她和他提出了分手,他也就这么同意了..可笑的男人,可悲的女人..可是她还是喜欢着那个男人,但是又气氛那个男人为什么这么绝情..于是她决定拼命练习那个游戏,在网络上钓到他前男友,然后把他甩了.伤透他的心..

  说完了整件事情,不知道你是怎么想的.我朋友或许真是无聊..那男人也好不到哪里去.现实和网络都没分清楚..她想这么报复他,就是说明她放不下他,那人也就是这么一个东西.没有就想要,有了又怕烦..起码我是这么认为的.爱情是什么东西,这不是我能说清楚的.打个比喻吧:靠床边,看着窗外的景色,..夕阳西下,一支共享的烟,不用说话,灯灭着..人这么呆着..呵呵~~两个人如果真是真爱的话,行动远比言语来的多的多..当然这行动自己想就可以了... ...

  昨天在去火车站的时候,在车上仔细的看了看无锡,..这个我自以为很熟悉的城市,呆了十几年的城市..它变了,新的,旧的,破败的每个地方我都想看.以前避之不及的地方我都想看看,我终于理解了一句话:回去吧!回到属于自己的地方,如果你连自己的家乡都不热爱,不了解的话,还有什么资格去远方.好像是某个寓言故事里面的一句话.我很爱我的家乡,虽然它有种种的不足..丑陋的..或是其他的,爱的及至就是包容它的不足和丑陋.我想是的..虽然自己还不能完全做到这点.

  说什么都是空的,我不知道自己什么时候会变,去了日本自己会变很多,我知道的.但是我会坚持自己的原则,坚持自己的理想..人变的多了,会连自己都不认识自己,看不起自己.我有一度就是这个样子..为了些虚幻的东西,和自己不喜欢的人在一起,钱??或许是的,其实根本没拿他一分钱.或许在潜意识里面我在期待着得到什么吧!他说会资助我去日本,他会帮我.我很感动,但是感动不是爱,爱情是不能为了这些东西而出卖的..我提出了分手,可是就在那天,他妈妈去世了,脑癌..我很自责,他说他在一天里面失去了一切.妈妈还有我.但是我不会因为这些心软..毕竟爱情不是施舍...我不要他的钱,钱我自己会赚.不食拮来之食,这是我从小告诫自己的...爱情是我一度害怕的东西,因为我的初恋吧~回忆说不清了..但是就记得痛苦大于开心..他的样子也早就模糊了,但是在一开始的那会儿..我很开心,每天脑子里面想的就是他,为了见他,我绕了很远的路,想在去学校的路上见到他...现在似乎永远找不到这样的日子了,我对爱情总是有所保留,付出多少,悲伤也就有多少..我怕..害怕爱情...

  以前总说将来要什么要什么..真正能完成的,没几个//生活是没有定数的...能做的是.保持平常心..欣然接受命运的安排,偶尔厌倦了这样的生活,背上行囊去他乡寻找一些东西...

  到哪里都是这么拥挤。想真正找一个清净的地方，我看是很难了。现在哪里都是人，人满为患。不过我还是满享受在一个谁都不认识我的城市生活的，我随便干着一些我喜欢的事情。我穿的再乖张，再露骨。那也是我。。没人有权利去说我，说了我也不怕。但是在一个有好多人都认识我的城市，我会害怕。没有归属感就算了。还总觉得身后似乎总有一双眼睛在注视着我。我活着似乎都是为了别人，自己没有享受到。我可能就是属于那种死要面子的类型。做任何一件事情都会这样。下一秒开始决定要为自己而活，但是绝对做不到。但是人本来就是这样子的吧~不可能给你机会去做你想做的事情。面具是肯定要带的，但是自己的原则和理想是绝对不能丢的。我又要说尘了。上帝~~还真是中毒。不过他确实是个典型吧~他还是 继续做他的好事，我也是。你我或许真是千中一粟，但是能做的就尽量去做。有时候真的只需要你的举手之劳！帮助谁都是应该的，或许你会在期待别人的感谢之辞云云。。但是你在付出的同时也已经得到了很都的东西，给永远比拿来的愉快！

  拥挤的城市都是一张张年轻而有衰老的脸。大家都在沉默，都在埋头干自己的事情，却忘了看看周围的景色。我也不记得自己是什么时候开始去注意周围的景色的，但是就是给那些原来自己没注意到的小的细节而感动着。。放慢你的脚步，说不定你会发现些什么。。

  上次我去先锋书店，回来的时候结果道を迷う。不过这样的事情我还是经常发生，以后找个方向感好的，会看地图的男人吧！哈哈后~回到正题，回去的时候坐了反方向的车子，在车上看到了一为盲人。我把自己的座位让给了她，自己也尽量做到亲切。但是美中不足的就是下车的时候我把自己想说的话，还是吞了回去。很后悔！我看的出她很无助，有点害怕，她找不到自己的同伴了。我早就发现了，可是却没说。

  如果上帝再让我回到那个时候我会对她说：“我先下车了，你的同伴就的你座位对面的前两个位置，不要怕。”

  上帝或许真的是在开玩笑吧。写了几个小时，可是就这么没了。心情也没什么太大的起落。

 

 

  我的承受能力真的是变好了，或许是的吧。学会了去面对一些我无法控制的局面。

 

 

  今天的文字也就只能这么草草收场了。

 

 

  上帝，你下次给我的苹果记得一定要给我多点甜的，因为酸涩的我尝的太多了。

 

 

  人有点挫折是好的，但是太多了，我想我自己会崩溃的。也许是的。